www.sex.top-job.ru - регистрируйтесь на нашем сайте бесплатных знакомств! Дружба, общение, любовь, знакомства для брака и регулярного секса вдвоем, групповой и виртуальный секс, создение семьи, совместная аренда жилья и занятия спортом, поиск интима за деньги - вам будет доступно всё! Размещайте свои фотографии, пишите и читайте дневники, используйте чат и видеочат, игры и музыку. Имеются недорогие платные сервисы - поднятие анкеты в списке, место лидера в своём городе и другие. Удачи!
Страниц пользователей: 18463411 новых: 8916, сейчас на сайте: 32098
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные фото / ajnj /, top анекдоты, эротику, истории, приколы. Так же приветствуются истории, прикольные стишки вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие на www sex top-job ru !
Из комментариев....
1912. Впечатлён.Прочёл Ваше произведение - яркие образы, насыщенные краски, непревзойдённо выразительные характеры.С удовольствием перечитывать буду и с нетерпением ожидаю новых творений...
2012. Жжош! !) +1 Пеши ишчё
Этот анекдот давно мне рассказал ветеран Великой Отечественной Войны, и я вот уже несколько лет , 9 мая я его пересказываю здесь. Не упрекайте меня за повторы…
На Ялтинской конференции в феврале 1945 года, лидеры антифашистской коалиции решали судьбу Европы и всего мира. В последний день заседания стали решать судьбу Гитлера и как его наказать за все его злодеяния.
Французы предложили его гильотинировать при стечении тысяч и тысяч зрителей, англичане предложили его повесить, американцы посадить его на электрический стул.
Сталин выдержал МХАТовскую паузу предложил: Давайте накалим добела толстый железный лом и воткнём его в зад этому негодяю!
Коалиция дружно воспротивилась и начала говорить, что это варварский метод. И, что даже для Гитлера это чрезмерная степень наказания.
Сталин спокойно замети, что ничего варварского в этом методе нет, т.к. втыкать будут холодным концом…
Все в недоумении. Зачем же накалять лом???
Снова МХАТовская пауза… А затем, говорит Сталин, что бы вы б….кие союзнички не смогли его быстренько вытянуть.
Этот анекдот в 45 году был самым популярным среди воинов-победителей.
С праздником Вас !
КАК ПРИНЯТЬ ДУШ ПО-МУЖСКИ
- Снимите одежду, сидя на краю постели, и бросьте ее на пол.
- Голым пройдите в ванную. Если жена вас увидит, тряхните пенисом и громко крикните:"Буу-буу!"
- Полюбуйтесь своим отражением в зеркале и втяните живот. Восхититесь размером пениса и почешите задницу.
- Встаньте под душ.
- Не ищите мочалку.
- Вымойте лицо.
- Вымойте подмышки.
- Высморкайтесь и сполосните руки.
- Удивитесь,насколько громко раздается в душе пуканье.
- Большую часть времени мойте гениталии и прилегающие области.
- Вымойте зад,оставив на мыле волоски.
- Вымойте волосы с шампунем (не пользуйтесь бальзамом).
- Устройте на голове ирокез из пены.
- Отдерните шторку, чтобы снова полюбоваться своим отражением.
- Пописайте,целясь в сток.
- Сполоснитесь и выйдите из душа. Не обращайте внимания на воду, которая натекла на пол,потому что шторка все время висела снаружи ванны.
- Слегка вытритесь.
- Посмотритесь в зеркало. Поиграйте мышцами. Еще раз восхититесь размерами пениса.
- Оставьте шторку отдернутой, коврик мокрым на полу. Не выключайте ни вентилятор, ни свет.
- Вернитесь в спальню, обмотавшись полотенцем.
- Распахните полотенце, тряхните пенисом,скажите жене: "Да, детка!" - и подвигайте бедрами.
- Бросьте мокрое полотенце на постель. Наденьте вчерашнюю одежду.
1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.
2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.
4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.
6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.
7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона!…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
Когда я учился в институте, на последнем курсе я жил один на квартире. На выходные пригласил к себе троих одногруппников. Сказал им: " Вы же не нажритесь раньше времени". В тот вечер они так и не приехали. В понедельник спрашиваю:
- Ну и чего же вы, козлы, не приехали… я всего наготовил… ждал?
- Да, понимаешь, нас менты с троллейбуса сняли.
- Что, совсем в хлам были?
- Не совсем… мы на крыше ехали…
Дело было в Одессе первого апреля. Один вагоновожатый решил пошутить и объявил, что первый вагон идет в депо, а второй по маршруту. Ну и ессесно, весь народ ломанулся во второй вагон. Люди на остановках в непонятках –первый вагон пустой, во втором давка. Думают, мало ли что и все во второй вагон. Потом водила всех ессесно поздравил, но как, всегда, нашлись "добрые" люди и накатали телегу в депо. Начальство посмеялось, но дыню виновнику все-таки вкатили.
Слышал такую хохму. Говорят, реальная. Подготовка к параду на 9-е мая. На тренировке играет сводный оркестр. Стоит он напротив трибуны. В том числе играет 5-ть тромбонов. Все, коробка проходит. Начинается разбор. Генерал – ессно орет, что все кривоногие, все должно быть синхронно, однообразно, по-армейски и точно по уставу, а оркестр играет бездарно. И тут изрекает:
-А какого лешего эти дурачки с дудками, ну которые двигают такую выдвигающуюся хреновину (ему подсказывают – тромбонисты мол кулису двигают) как-то по-разному ею двигают? Вот они и фальшивят! В армии все однообразно, а это что? Кто в лес – кто по дрова! Приказываю всем тромбонистам двигать кулису ОДНООБРАЗНО!!
Дирижер ему пол часа объяснял, что каждый музыкант играет по своей партии…
Записано со слов моего дядьки, кадрового военнослужащего. Поэтому далее – от первого лица.
«80-е годы прошлого века. Военная академия в одном крупном городе. Учащиеся нашего курса – сплошь офицеры не ниже капитана. Воистину украшение потока – пара жутких разгильдяев, профессионалов в борьбе с зеленым змием (воевали, они, правда, на его стороне), двух майоров. Гирченко и Цымбалюк (имена изменены до неузнаваемости). История умалчивает, были ли они знакомы раньше, но порознь их никто никогда не видел. Были они, как говорится, однотипными: одного роста, одной комплекции, даже лица чем-то похожи были. И обитали Гирченко и Цымбалюк в одной комнате в общежитии. За схожесть внешности и характера их пару прозвали Дубль. Но через какое-то время прозвище само собой вылилось в Дупель. Что, кстати, чрезвычайно им шло и как нельзя более точно определяло их ежевечернее состояние.
Одним прекрасным утром (хотя кому как! Дупелям оно таким не казалось) дверь аудитории отворилась, и народу явились Гирченко и Цымбалюк. Сказать, что были с бодуна,- ничего не сказать. Они были с БОДУНА... Накануне, оказывается, был такой повод, мимо которого ну просто невозможно было пройти. То ли очередная годовщина Ланкастерхаузской конференции, то ли день рождения Патриса Лумумбы... В общем, при их появлении от выхлопа даже мухи с потолка попадали.
Как назло, первой парой в тот день был немецкий. Преподаватель - Фрау, как ее называли между собой,- худенькая старушка, готовящаяся через пару лет отметить свой первый столетний юбилей. Первый - потому что энергии и любви к языку Гете ей хватило бы еще лет на 300 как минимум. Заметим, что Фрау на дух не переносила запах спиртного. Так что места за задними столами Дупелями были зарезервированы давно и надолго.
Едва войдя в аудиторию, Фрау издалека засекла две физиономии зеленовато-фиолетового цвета... Поджала губы, помолчала немного и начала:
- На прошлом занятии я просила подготовиться к опросу. Все готовы?
Дружный хор голосов:
- Так точно!
- Великолепно. Гирченко и Цымбалюк, к доске!
Дупеля почти строевым дошли до доски. Фрау:
- Задание – составить диалог. Тема – допрос военнопленного.
Несколько минут – звенящая тишина. Гирченко долго смотрит на Цымбалюка, медленно наливается краской (хотя куда уж больше!) и выдавливает:
- Ви ест руссиш пахтизанен?!!
- Ja, ja!
Все. Не рыдали от смеха только портреты классиков на стенах. И Фрау. Выждав МХАТовскую паузу, она негромко сказала:
- Вон. До конца года не сметь появляться на занятиях. Увидимся на экзамене.
И действительно, все попытки Дупелей прорваться на занятия по немецкому пресекались на корню до конца учебного года.
P.S. А экзамен оба на "тройки" таки уже себе – сдали.
Интимные знакомства на Sex.Top-Job.ru®
Россия, Австралия, Австрия, Азербайджан, Ангуилья, Аргентина, Армения, Арулько, Беларусь, Белиз, Бельгия, Бермуды, Болгария, Бразилия, Великобритания, Венгрия, Вьетнам, Гаити, Гваделупа, Германия, Франция, Италия, Испания, Чехия, Словакия, Турция, Новая Зеландия, Швеция, Япония и многие другие.
Знакомства
Зарегистрироваться
Весь юмор
